SASSUOLO – MILAN: PAGELLE IGNORANTI

Ibrahimovic, 9.5: il 6 se lo aggiudica solo grazie al pizzetto + capelli legati in uno chignon per essere più aerodinamico nell’entrare sulla giugulare di Rogerio. Per il resto, è un fenomeno. Fa il ca**o che vuole: punta, regista, terzino e centrale di difesa. Nel secondo gol mentre elude la linea difensiva di Marlon, ha il tempo di aggiungere pure su Instagram la ragazza del difensore. Mezzo punto in più altrimenti ci scassa di mazzate. DIO

Kessie, 7: fisico da buttafuori e temperamento da sicario. Prova qualche sgroppata, poi si ricorda di avere la visione di gioco di Sossio Aruta del Cervia e torna in miniera. Non si fotte con Kessie, le suona a tutti. FRANK HI-NRG MC

Boga, 4: entra in campo ed è meno incisivo di un vegano alla sagra del cinghiale. Si inventa un mezzo infortunio per uscire dopo 20 minuti perché l’indomani ha promesso alla cumpa che li avrebbe portati al mercoledì universitario. Esce con 2 palloni toccati e fa la figura del cioccolataio. SVIZZERO? NO, OBI

Consigli, 5: gli occhi di un tossico cinquantenne, l’insicurezza di Traoré alla maturità con matematica esterna. Sul finale si piglia 3 pallonate che gli permetteranno di guadagnarsi la prima serata su Paperissima. GABIBBO

Bourabia, 3: la fiatella di Fabio Fazio appena sveglio e violenza gratuita a palate. Prima di essere sbattuto fuori e decretare la sconfitta dei neroverdi riesce a far rimpiangere pure Karim Laribi. Quando vorrà smettere col calcio per lui saranno spalancate le porte della dirigenza, quella del cartello di Bogotà. EL CHAPO

Locatelli, 8: che fenomeno, in mezzo al campo! L’ex della partita ce la mette tutta per metterla nel culo ad Adriano Galliani per averlo illuso anni fa. Gioca una partita sontuosa e solo dopo che Donnarumma gli dirà che Galliani non è più a.d. rossonero scoppierà in lacrime chiedendo al portiere di mettere una buona parola per il suo rientro a Milanello e riabbracciare Crudeli. LOCA-LOCA TELLI-TELLI