Szczesny, 9: lui le prende tutte, noi vorremmo prenderlo a schiaffoni… ma tant’è. La password del Wi-Fi più ignorante d’Europa si presenta al Mapei con la personalità dei grandi. Consigli con quella di Irene. SZCZESNY IL CANE CHE LO PISCIO

Bonucci, 3: riesce a prendere un giallo dalla panchina. A fine gara apre subito un gruppo su Whatsapp per organizzare la vendetta 20 vs 1 sotto casa di Peluso. TAMARRO DA AUTOSCONTRI

Peluso, 5: De Zerbi lo butta nella mischia ma sul 3 a 3 Alex Sandro lo imbambola fino a farsi dare le chiavi della macchina. Ha frainteso il concetto del gol dell’ex. Qualcuno gli spieghi che il gol lo si deve fare, non farlo fare. DA RIVEDERE (MA ANCHE NO)

Berardi, 8: entra in campo con talmente tanta voglia di segnare che calcia qualunque tipo di pallone. Persino il palloncino dell’alcool test che gli fanno a tornare a casa ai 175km/h sulla Reggio-Sassuolo. Dedica il gol al pancione della sua ragazza, presto mamma del baby-Berra che ci tiene a farci sapere qualcosa di più in merito alla sua fede calcistica. BOMBER DENTRO E FUORI (DAL LETTO)

Muldur, 6: finisce la partita con meno benzina di un Piaggio rubato a Gallipoli. Ogni partita perde 3 kg di sudore. Voci dicono che sta in procinto di ritirarsi: “in guerra contro Al Qaida mi riposavo di più“. TELEFONO AZZURRO

Bourabua, 5,5: deve ancora rompere il fiato, ma la tecnica da campetto di provincia non si discute. Con i piedi fa quello che vuole, con il bancomat rubato a Rugani pure. ALLAH AL BAR