Radu, 6: L’osteoporosi lo colpisce intorno al 75′ ma la sua prova è sufficiente. Quando entra Vavro non gli dà il cinque perché non sapeva giocasse in squadra con lui. Ha la capacità di far sembrare Raspadori il Messi del distretto ceramico. IGNORANZA BALCANICA

Raspadori, 8: Quando De Zerbi gli ha detto che sarebbe stato titolare ha messo via il libro dei compiti delle vacanze dando un calcio rotante alla sua istruzione: “PROF IO VOGLIO FARE IL CALCIATORE“. Nel post partita Djuricic lo porterà a far serata decretando così la fine di una carriera appena nata. FIGLIOL PRODI-GOL

Rogerio, 6: entra per… perché entra non lo sa nemmeno lui. Da il suo apporto alla manovra offensiva confondendo i giocatori sul perché sia lì. BOMBER CHE NON TI ASPETTI (NÈ VOLEVI)

Inzaghi (quello scarso), 3: il peggiore in campo perché è capace di lamentarsi dell’assenza di Marusic e Lulic in una partita giocata a tratti contro Haraslin, Raspadori & Rogerio nel tridente. Ah, Tare e Lotito lo hanno chiuso nello spogliatoio con Bastos per riflettere sugli errori commessi. CENTODICIOTTOOOOO

Lukaku (quello scarso) 4: tanta esperienza nei furti di metalli in stazione non si era mai vista su un campo da calcio. Il ragazzo si rifarà nel post partita quando emulerà il suo idolo Booker-T per farla pagare a Toljan. WWE

Caputo, 9: Assist, gol e Birra Pagnotta. WHAT ELSE? Il livello d’istruzione del suo parrucchiere è fermo ai puzzle. 50 SFUMATURE DI BIONDO

Locatelli, 7: Da quando Bourabia non gli ruba più i tacchetti in ferro per rivenderli sul mercato nero è molto più decisivo. Il ragazzo si farà… tutte le ragazze della Riviera nel post-partita. LA VIDA LOCA

De Zerbi, 10: per la cit. finale a Sky nel post-partita: “l’obiettivo è la squadra che sta davanti a noi fino a quando non potremo più raggiungerla“.