FIORENTINA – SASSUOLO: PAGELLE IGNORANTI

Chiricheș, 8 –  Tra il primo e il secondo tempo va con Milenković in cantiere a finire di cementare vivo un amico. Non smette mai di correre, picchia come Big Show e va pure in cassa con l’over 3,5. MY NAME IS VLAD

Castrovilli, 4 – Gioca una partita al limite della decenza. Le uniche palle importanti che riesce a maneggiare senza far danni sono le sue, sotto la doccia a fine partita. I tifosi viola lo aspettano per un’amichevole di calcio storico fiorentino per fare pace. MAREMMA BUCAIOLAAA

Iachini, 6 – Boh raga, come si fa a dire cose brutte su Iachini? Guardate per 20 secondi la foto qui sotto. Poi quella ancora più sotto. UN DIAVOLO PER CAPPELLO

Pegolo, 8 – A 39 anni noi saremo al Bar Luana a sputare per terra e sputare sentenze sulla mala gestione del PD che non ha fatto abbastanza per la metalmeccanica nel distretto ceramico. Consigli dopo la partita ha avuto gli incubi tutta la notte, sognando di essere chiuso per 48 ore in una stanza con Ribery. Come premio per la prestazione la società gli ha concesso un pomeriggio libero a guardare cantieri insieme agli amici di una vita. IMMORTALE

Muldur, 9 – Ma quanto è forte Muldur raga? La corsa inutile a recuparere palla della metà campo avversaria all’85esimo ci fa godere più del gol di sinistro dopo aver preso per il culo Castrovilli gridando KEBAP SCINQUE EURRRRO mentre gli fotte il pallone. E poi è stato con Tokyo della Casa di Carta. Così per dire… Cosa manca a questo ragazzo per essere il nostro preferito? CACAO MERAVIGLIAO

Defrel, 7.5 – Schierato titolare a sorpresa, scende in campo con meno aspettative di Carnevali ubriaco all’Ata Hotel a fare affari con Marotta. Quando va sul dischetto del rigore il 96% dei sassolesi è sicuro che lo sbaglierà, e invece di gol ne segnerà pure un altro poco dopo. Corre dal primo all’80esimo, dimostrando che drogarsi fa bene eccome. TAVOLO O LISTA?

Djuricic, 8 – Nel primo tempo fa tutto lui. Si procura il rigore fottendo Castrovilli e fa l’assist per il 2 a 0 fottendo Boga che ancora deve accorgersi che non ha più il pallone tra i piedi. Se non si è guadagnato il posto da titolare con le ultime partite, allora deve avere avuto una relazione segreta con la figlia di qualche dirigente neroverde, perché altrimenti non si spiega. DJU IL CAPPELLO

Ribery, 5.5 – Sente la pressione della prima pagella ignorante sull’Occasionale e fa cilecca come Junior Traorè a letto con due quarantenni. Prenderlo in giro per il suo aspetto sarebbe troppo facile, e soprattutto già lo fanno i suoi compagni che non raccolgono neanche uno dei 67 assist che il francese gli serve in partita. 2006 CAMPIONI DEL MONDO FABIO GROSSOOOOOO SSSSHHHH